Djävulen i detaljerna

Detta blogginlägg handlar om en detalj som Hammarby helt glömt att åtgärda. 

Vi var återigen på Tele2 Arena igår och värmdes av spelet. Och i någon mån av solen på vägen dit, förstås. 

Och det är ju som man brukar säga: djävulen sitter i detaljerna. Vi har haft så många tränare som börjat bygga spelet bakifrån med försvaret. Och så har man glömt att rekrytera duktiga backar och därtill glömt den lilla detaljen – som Nanne har grym koll på – att försvarsspelet börjar med återerövring och att defensiven därmed äger rum över hela banan.  

Vi har haft flera tränare som betonat det viktiga i ett rörligt passningsspel. Och sedan har man glömt att träna på det. 

Vi har haft fall av ledare som lovat att arbeta för klubbens bästa. Och sedan har man glömt bort vad det var. 

Det mesta börjar sitta nu. Även om det är långt till taket. 

Men en detalj återstår. Det är drygt ett år sedan vi flyttade från Söderstadion till Rymdskeppet. Och jag står för mitt svar på frågan från vår VD som följde min första tur in på arenan med glittrande ögon ”Visst är den fantastisk?” . Jag svarade ”Ja”. 

Och det går ju inte rent objektivt att tycka någonting annat. SÅ mycket finare än bunkern i Solna är den också. Man ser bra. Insläppen fungerar. Toaletterna är fräscha och köfria. 

Men det var en liten djävla detalj. Som i sig består av många detaljer. 

SERVICEN. 

Köerna är alltid överjordiskt långa. Beror det på att man på planeten som arenan kommer ifrån har varelser som lever mycket längre och därmed har en annan attityd till köande? Om jag var ett grönt slem med niohundra års förväntad livstid, kanske inte 20 minuter för att få en urvattnad mugg med ölskum skulle vara en big deal, men nu har jag statistiskt sett sådär 25 år kvar här på planeten. Så kom igen, häll upp bira i muggar INNAN pausen börjar. 

 

ATTITYDEN

Det stannar inte vid köernas längd. Igår menade vår kassös att ”dä litet strul me ölmaschiinen nu, behåll kvittot och kom tillbaka senare”. Fakta: bägge faten hade tagit slut samtidigt, vilket inte upptäcktes förrän det var paus. Naturligtvis. 

Men jag väntade. Till slut fick jag mina öl. En av dem var nästan halvfull med öl och resten skum. Jag ba: den här får du fylla upp. 

Hon: Men åh. Det är ju STRUL me ölmaschiinnen har jag sagt. 

Jag ba: jag är kund. De andra fyller just nu på sina ölglas åt sina kunder, du får gärna göra det du med. 

Hon: MEN ÅH. 

Dock att jag fick min öl, fylld, med ett ”varsågod” som betydde ”var god gå och dö någonstans utanför vår serviceorganisations ansvarsområde, tack”

sist men inte minst: 

CHORIZON

Jag har lyft denna fråga så många gånger och jag FÖRSTÅR inte vad problemet är. På Söderstadion, där köerna förvisso ibland var långa, men betades av snabbt av löjligt munter personal med Bajenhjärta, serverade man Chorizo. 

Om jag skulle ställt samman en manual för nyanlända från yttre rymden skulle DETALJERNA varit det första jag poängterade. Se nu TILL att uppträda som de jordbor du utger dig för att vara. Och det första jag då skulle ha rekommenderat är förstås ”Se för helvete till att servera Chorizo.” 

Chorizo är en korv som inte är ängslig och skäms för sig, så att den måste presentera sig som Italiensk Bratwurst med Lombardisk surkål och bröd från andalusiens frigående älgar och kosta dryga schaber. 

Chorizo är en korv som SMAKAR någonting och som är EXAKT tillräckligt stor för att tillsammans med en (välfylld) plastbägare med öl kunna fylla buken så att man överlever en halvlek. 

Chorizo är en korv som PASSAR till öl. 

Chorizo är en korv som skulle kunna säljas via ett nätverk av kiosker, pubar och annat i en arena, till exempel Tele2 Arena. 

VAD är det som de menyansvariga inte förstår? 

Jag tycker att vi har visat ett imponerande tålamod med vårt lag under de jobbiga åren. Vi har stått ut länge nu i Superettan. Men allt har en gräns. 

INFÖR EN RIKTIG CHORIZO PÅ RYMDSKEPPET. NU!!!

 

 

Annonser
Categories: Uncategorized

Inläggsnavigering

Kommentarer inaktiverade.

Blogga med WordPress.com.

%d bloggare gillar detta: